claxon

Ayer mataron un hombre frente a mi casa. Un grupo de pseudos-humanos había secuestrado a alguien. De los hampones, uno tuvo que huir al ser descubierto. Sus correrías lo llevaron hasta el estacionamiento público que está frente a mi casa; ahí le disparó al cuidador cuando éste no le permitió amablemente llevarse un auto. Como decía la abuela: hay que ser asertivos.

No puedo dejar de sentirme culpable por esto. Finalmente, fui yo quien publicó la carta de Criminales Hormiga AC apenas unas horas antes del incidente. Si este blog no fuera el detonador de ideas (buenas y melas, ni hablar) tan fuerte y lleno de liderazgo que es, quizá ese hombre estaría aún vivo.

Con el ánimo de resarcir mi error, y aprovechando una vez más Junio: Mes del Batón®, les dejo este nuevo meme para que tanto los chilangos apachurrados, como quienes sufren de algún tipo de violencia en su terruño, tengan una herramienta para denunciar aunque sea en la web. Quisiera no decir esto, pero igual: disfrútenlo.

1. Cuenta la peor experiencia que hayas tenido con el crimen de tu ciudad.

Era un inocente viernes de finales de mayo del 2003. El ambiente estaba tan gozado, que salí dando brinquitos y silbando una de Timbiriche a tomar un café con mi amiga Andrea. Al terminar el café (en el cual hablamos, curiosamente, de que no existe el objeto del placer ni la posesión en vida ni la paz) íbamos, supuestamente, a echar unas chelas a casa de Ro. Eso nunca pasó. Al salir del OXXO frente a los Viveros de Coyoacán, un par de fulanos nos abordaron amablemente. Lo único que recuerdo es que me dieron un par de bofetadas para que no subiera la cara (los fuera a reconocer cuando volviera a verlos…). Les dí las llaves y terminé por descubrir muchas cosas. Descubrí lo que es tener el cañón de una pistola en el vientre, un fulano con pasamontañas negro pidiendo atentamente las llaves del coche, el pánico terrible de estar encerrado bajo el dintel de un edificio esperando que los asaltantes que acaban de llevarse el auto de mi madre no tengan un chispazo hollywoodense y decidan regresar, siempre sí, a matarme. Ese día descubrí lo que es pasar muchas horas en frente de un Calificado Detective que promete hacer pesquisa para encontrar el auto robado. Y descubrí la impotencia que se siente cuando es la una de la madrugada y uno se siente más tranzado que nunca.

2. Cuenta la peor experiencia que hayas tenido con la policía de tu ciudad.

Afortunadamente esta no la tuve personalmente. Pero es tan grotesca, que vale la pena contarse. Hace más o menos un año, el primo de un primo mío salió de farra con los cuates. Responsablemente, se ofreció como Conductor Resignado™. A la hora de llevar a sus cuates (muy temprano: a eso de las doce) algo desconocido pasó. El chiste es que nadie supo del chamaco (de unos 20 años) sino hasta la mañana siguiente: eran las once, y el mozalbete estaba en una patrulla, su auto destrozado y su cara perfectamente desfigurada. Se supone que había chocado re-duro en Tlalpan; aunque su auto sí estaba golpeado, no era el tipo de golpes que un auto tendría después de un choque. Además, cosa curiosa, sólo su cara había sido golpeada. El resto de su cuerpo estaba intacto. Cuando su padre lo vio en estas condiciones, hizo dos cosas: preguntó a los oficiales por qué chingados no lo habían llevado al hospital (a lo cual ellos respondieron que no era su responsabilidad); segundo, lo quiso sacar de la patrulla y llevarlo a urgencias (a lo cual los polis respondieron ¡nel!). Los amables oficiales pedían 5000 pesos de mordida para permitir al padre del joven llevarlo a curar. Discutieron durante horas. Finalmente, el chico murió en el hospital, víctima de su propio tabique nasal, que le había perforado el cerebro. Lo peor: los atentos policías, preocupados por la situación emocional del padre del chico, le dieron sus más atentas condolencias: “Sr., como su hijo murió por haberlo sacado de la patrulla, le vamos a dar treinta años de cárcel�. Plop.

3. ¿Cuál es el momento criminal más jocoso que recuerdes en tu ciudad?

A un cuate le robaron su camioneta. A mano armada y todo el teatrín. Después del trauma post-robo (modalidad del post parto, con las desventajas del post-aborto), la novia del chaval en cuestión recordó que había dejado el celular en la camioneta. El joven llamó hasta que le contestaron. Después de reñir, llegó con el ladrón a un acuerdo: el villano llevaría el auto al Reclu Oriente, y el Dueño Legal del mismo, una maleta con veinte mil pesos y ni un solo policía. La cita efectivamente se realizó, con una sola diferencia: la maleta no contenía veinte, sino catorce mil pesos. El maleante, obviamente ofendido en su situación de papas-fritas-en-control-de-la-situación, no aceptó el dinero, ya que era una cantidad menor a la acordada. Los ánimos hirvieron. Finalmente, el Dueño Legal de la camioneta, desesperado, harto y seguramente un poco borracho, puso sobre la mesa las heroicas opciones para el extorsionador:

“Tienes tres:
o te llevas mi camioneta y yo me voy tranquilo con mi lana,
o te llevas los catorce mil y me voy contentísimo sobre mi camioneta,
o me pegas un tiro en la cabeza ahorita�.

Supongo que el extorsionador no estaba acostumbrado a los idiotas con huevos. Le dio la camioneta y se llevó el varo. No sé si eso merezca una risa. Pero el solo pensar en lo que el Sr. Ladrón debe haber pensado cuando este chavito sobrehuevado se la cantó (¿acaso habrá sido “¡verga! ¡y yo que me traje la pistola de agua!�, o más bien algo como “¡madres! ¿ahora que le voy a decir a mi tío?�?) me mata del fanatismo.

4. ¿Cuál es el episodio criminal-televisivo que más coraje te haya dado?

Cuando un conductor de camiones atropelló a unos niños de kinder nomás por sus prisas.

5. Nombra tres personajes que crees que puedan hacer algo por terminar con el crimen en tu ciudad (pueden ser reales o ficticios)

Ningún superhéroe: acabarían todos corruptos y válgame las consecuencias.
Ningún Giuliani-esco héroe político. Lo acabarían matando.
La verdad es que no puedo pensar en nadie que pueda lograrlo (y quiero evitar el clásico y asquerosamente cursi “pero si todos y cada uno de nosotros se lo propone y pone su granito de arena…�. Puaj.

6. Si tú hicieras algo por terminar el crimen en tu cuidad, ¿qué harías?

Según estas teorías, cualquier animal se vuelve agresivo (violento) cuando ve invadido su espacio vital. Es evidente que esta ciudad es un buen ejemplo: la quinta parte de la población del país refundida en la centésima parte del territorio nacional es un hervidero de violencia por causas meramente naturales y biológicas. Así que es fácil: todos a otra ciudad.

7. Cinco personas a quienes pasas este batón.

Don Gonzalo
Plaqueta
Reandom
Almaviva
WOM

Y como soy un corruptazo de miedo, me brinco las reglas y van otros dos: