claxon

¿Ya fueron hasta la parte más baja de esta página? ¿No? Pues háganlo: porque hoy, una vez más, el Claxon, su blog amigo, su casa y santuario de Vida Guapa®, se viste de manteles largos. Y es que hemos sobre pasado las diez mil visitas. Sí: cinco cifras de lectores satisfechos, cientos de posts repletos de harta gozadera, en fin, una hecatombe de sabor.

Exagero.

Las cinco cifras (si bien me hacen sentir orgulloso), no son el verdadero motivo de los manteles largos. La verdadera razón por la cual deberíamos todos sentirnos motivados esta semana, es que el sábado se celebrará la primera edición de lo que Servidor ha dado en llamar Quiúbole Chilangia Tour 2005®. Se trata de lo siguiente: un mogollón de bloggers chilangos dando la vuelta a su terruño trepados sobre un Turibus™. Contaremos con la presencia de lo más granado de la blogósfera chilanga (es decir: con quien quiera venir, pues). Hasta ahora tenemos anotados a un Zoon Politicón, un Jarocho, un Exiliado, una Colombiana, y estamos en trámites para lograr que una Mujer Sabrosa se anote. Por supuesto, la invitación queda extendida a todo blogger chilango dispuesto a la aventura del piso de arriba de un Turibus™. Divulguen esta convocatoria, y únanse al Quiúbole Chilangia Tour 2005, anotándose acá, o sencillamente acudiendo a la cita.

Que por cierto es frente al Auditorio Nacional el sábado 5 de noviembre a las 10 de la mañana.

Vengan vengan vengan todos. Y digan Quiúbole.

Esto es un informe real. Oficiales de la Policía que están trabajando en el programa DARE han emitido el siguiente comunicado:

Si tú manejas de noche y ves un carro que no trae las luces prendidas NO LE HAGAS EL CAMBIO DE LUCES. Esto es un juego de iniciación de una pandilla que se hace llamar Sangre.

El juego consiste en lo siguiente: el nuevo prospecto a ser miembro de esta pandilla tiene que manejar con las luces apagadas; el primer carro que les haga el cambio de luces para avisarles que tienen las luces apagadas, se convierte en su objetivo. El próximo paso es dar la vuelta y perseguir al carro que le hizo el cambio de luces para avisarle que las suyas estaban apagadas, y MATAR a todos los pasajeros para poder ser aceptados en la pandilla.

El departamento de policía esta en alerta porque supuestamente este próximo fin de semana de iniciación en esta pandilla, así que se espera que los individuos que quieren ser miembros, andarán manejando con las luces apagadas buscando quien les haga el cambio de luces. Por favor comuniquen esto a sus familiares y amigos.

Cuando recibí este correo, no me alarmé en lo más mínimo: me pareció otro de esos rumores (como el de la jeringa con VIH en el antro, el de la niña buenérrima que te liga para quitarte los riñones en la tina repleta de hielos de un motel, el de la droga fortísima que le ponen a papelitos para robarlo a uno, ad nauseam) que rolan por la web y que se olvidan tan rápido como llegan al correo. Al día siguiente, volví a recibir la advertencia, no una, sino cuatro veces. Gente que no me esperaba, lo mandó hasta dos veces. A la semana siguiente, las advertencias llegaban en borbotón. De pronto, Gutiérrez Vivó habló de ello en su programa de radio, y alguien más hizo lo propio en Televisa. Mi madre ya está colgada de la lámpara, y peor: el Universal dedica un par de notas a la alarma por la mentada Pandilla Sangre; Encinas y la PGR hablan nutridamente del tema, y, francamente, esto, que no es más que un fenómeno de comunicación de redes, se ha convertido de pronto en un tema de Seguridad Nacional.

Y yo entiendo: entiendo que Chilangia es una metrópolis tan llena de vicisitudes que se presta harto a la paranoia; entiendo que es posible que algo así pase (como ya sucedió en Los �ngeles, donde un par de chavitos mataron a un conductor que les avisó, de ventana a ventana, que no tenían luces); entiendo que hay pandillas que tienen métodos rituales más bien grotescos; entiendo, finalmente, que nadie quiere ser baleado por culpa de una excesiva conciencia social. Pero, francamente, este asunto se ha tornado una farsa. Y ahí les va por qué:

1. DARE, el “programa policial� que sirve de validación de la información, es un programa gringo que aboga por la educación para la resistencia al uso de drogas; no tiene nada que ver con seguridad nacional como tal, y aunque tiene vínculos con la DEA, no es el organismo que oficialmente perseguiría a este tipo de pandillas.

2. En México no tenemos “departamentos de policía�. Si leen el mail a profundidad, notarán que es una traducción de un correo en inglés. Ah, y el lenguaje que maneja el mail no sería jamás utilizado en un comunicado oficial.

3. El correo lleva tres semanas circulando en la red. Y cada semana se supone que es el fin de semana de los ritos. Por otra parte, este correo ha sido enviado en años anteriores, tanto en Estados Unidos, Canadá y Gran Bretaña, como en nuestro país, siempre alrededor de las mismas fechas, y siempre sin asesinatos posteriores.

4. Uno de los mayores principios de verdad es que esta información ya fue difundida en radio, TV y periódicos nacionales, y que ha sido confirmada (o por lo menos manoseada) por instituciones de Estado. Ojo: todos estos medios y todas estas instituciones han partido del mismo mail para confirmar su información. Recomiendo leer el cuento de Borges sobre el mapa, o un poco de la teoría de la virtualidad real de Castells a los encargados de los medios y de estas instituciones.

5. Ya sé: “la INTERPOL guatemalteca envió un comunicado�; “periódicos de todos los estados del país han dicho, confirmado y reconfirmado que las autoridades están en alerta por la incursión de la Pandilla Sangre en nuestro país�; “son datos CONFIRMADOS�. Oquei, nomás aclárenme algo: ¿no sería buenísimo que la PGR, la AFI, o la misma Presidencia de la República publicara el mentado comunicado? Salvo pálidos PDF’s que me han llegado al mail (que perfectamente podrían ser armados por un geek de sistemas), ese comunicado no se ha publicado en ningún medio de difusión oficial. Ah, y, ¿por fin la Pandilla Sangre es de Guatemala, o de Nuevo Laredo? Porque la información que emiten los distintos medios es contradictoria; ¿o es que hay dos pandillas con el mismo método para “conseguir sicarios�?

6. Esta práctica sangrienta no es nueva como rumor. El primer vestigio de ello data de 1980, aunque el rumor tal como lo conocemos es de 1993. Se ha lanzado a la web unas siete veces; en ninguna ocasión se ha registrado un asesinato de esta naturaleza. Más bien se han registrado imitaciones del ritual, hechos por jovencitos locuaces y por demás cotorros, que, por otra parte, no han perpetrado ningún delito (aunque sí han ido a la cárcel). Si quieren información más detallada, chéquen esta página gringa de leyendas urbanas, o esta excelente nota del Universal.

Lo curioso es que, con todo, hay mucha gente paniqueada. La PGR ya está por implementar un programa de revisión automotriz; Encinas declara, Rubén Aguilar declara, la AFI se cuadra. Y todo por un correo electrónico (porque no olvidemos que, aunque el rumor sea cierto, si no hubiese sido por la presión de la gente que recibió el correo y de los periodistas que hablaron al respecto, esto jamás hubiese salido a la luz pública). Hay que cuidarse, sí; pero el tema acá es no la inseguridad pública ni la existencia de bandas delincuentes, sino el enorme poder de los medios. Y, sobre todo, el mogollón de posibilidades que hay en Internet para cambiar físicamente este mundo.

Por lo pronto, hago lo propio:

Esta información es real.

La Comunidad Blogger ha sido informada de que un chaparrito barbón que responde al nombre de Ruy Feben™ anda circulando por las calles de la Ciudad de México, en un auto gris oscuro con una estampa jocosa en la cajuela. Su intención es transportarse de algún lugar a otro. Si lo ve por las calles de la ciudad, USE EL CLAXON para llamar su atención. Seguramente le recibirá con buena cara y mucha Vida Guapa®.

1.
Toda transnacional que llega a un país extraño (más cuando este país extraño es del Tercer Mundo™), sabe que debe Tropicalizar® sus productos/servicios/anuncios; de otra forma, su producto/servicio/anuncio, que ha triunfado en un país donde la gente sí se suena las narices, está condenado irremediablemente al fracaso. Tropicalizar® consiste en hacer una traducción cultural de la empresa; en otras palabras: “bajarlo a nivel de cancha�.

2.
Subway es un emporio de fast food que vende tortas. Viles tortas gourmet. A pesar de que la transnacional gringa ya ocasionó el suicidio de Don Polo y otros renombrados torteros mexicanos al ver su mercado estúpidamente coptado por un gringo, y la indignación de toda una nación que se jactaba del invento del Pepito™, la Torta Cubana™, y, más importante, la Torta Ahogada™, el restorán ha tenido éxito. No un GRAN éxito; sólo uno moderado, fundamentado en las necesidades de una planta-laboral-burócrata que necesita llenar el buche y hacerse de status al mismo tiempo.

3.
Pero Subway no ha alcanzado a la Bandera®. No ha conseguido el encanto de la McMexicana y los desayunos mexicanos de Burguer King. ¿Cómo tropicalizar el producto para hacerlo más exitoso, en un país donde, si bien no se nace con la torta bajo el brazo, hemos crecido guiados por un Chavo del Ocho cuya máxima aspiración es una torta de jamón?

Fácil: Subway debería vender Drawn-Sub. Sí: Subway Ahogado.

Imaginen el mogollón de posibilidades: Tu Sub de carne con pimientos, bañado en salsa BBQ; tu Sub de meatballs, bañado en salsa de vino tinto. Y así.

Ése, estoy seguro, sería un hitazo.

Hace poco, leía en el blog de Masio Sare el siguiente fragmento:

“Ayer fui a la farmacia a comprar una píldora del siguiente día. Ya saben, para sofocar esos embistes de la duda calenturienta. Lo peor fue pedírsela al encargado: un ancianito de unos sesenta y cinco años. En un principio, lo llamé a que se acercara para susurrarle lo que buscaba: ‘una píldora del día siguiente, por favor’. No escuchó. Su sordera pudo tanto, que llegó el punto en el que tuve que gritar, informando así a toda la gente que esperaba detrás de mí en la fila. Por fin comprendió. Pagué lo que era justo (99 varos), y el ancianito, risueño, me dio la cajita. Ya me iba, cuando me detuvo para extenderme otra cajita. ‘Cortesía de la casa’, dijo. Era una caja de condones; el detalle del senil vendedor era ya jocoso. Pero se puso mejor cuando leí la cajita: no sólo eran condones, sino condones SABOR TROPICAL. Preferí no voltear de nuevo: fuera a ser que el viejito estuviera riendo discretamente mientras me guiñaba el ojo�.

Esta anécdota conserva la más pura esencia de la frase que mi profesor de novela histórica pronunció hoy con igualable certeza:

“¿Ya leyeron ‘La Peste’ de Camus? ¿No? Léanla: la literatura existencialista es súper padre�

… y Mersault vuelve a no llorar por su madre. *sigh*